在午餐高峰期，我被女招待领到客堂间中央的长桌坐下。你知道，那是因为，不用让你等待双人座，四人座，长桌聚集着大部分的都是一个人吃饭的人们。

我右边的女生黑发及肩，等待的时候从包里掏出一本亮眼蓝色封皮的书，短而圆的指甲涂成惹眼的桃红色。

再右边的女生桌上放着一杯猩红的饮品，细密的水汽爬满弧形的杯面，她穿正红的开衫，于是见得白色的耳机线蜿蜒而下。

再过去的女士背最近路上常见的LV款包，穿圆点图案的连身裙，扎前些年流行的斜马尾。何时见到都不靠椅背，端庄优雅地坐着。

左边的女士要了酸辣面加一份笋尖，辣到一边擦眼泪一边吃。

对面带流线型眼镜的男士，吃完一盘开胃小菜、两只鸡翅，一盘煎饺和一份炒乌冬然后满足地离开。

立马来了一对情侣，男的比女的好看，像某位唱昆曲的。细心地为她掰筷子，倒调料，拌饭，切切私语。带着一个看起来不错的手表。

情侣旁边的位子空着，可是放着热气腾腾的面。很久汤面的主人才回来，提着大大红色字母logo 的纸袋，层层叠叠的黑灰组合，长项链，走的欧美街头风。打电话商量着回家乡的事情。大量到夸张地在面汤里加醋、辣酱。

她旁边坐着短发的孕妇，挪动椅子时小心翼翼。

旁边的男士东张西望，等了很久很久点的东西才来。玻璃托盘里面是精致的抹茶甜品，与周围传统的汤汤水水很不般配。他拿着小巧银色勺子的样子很无辜。

再旁边是头发输得光亮的大姐，吃完正在掩嘴剔牙。

我非常想从包里拿出相机，记录这一餐和我同桌的人们。可是我始终没有勇气直接用一个工具赤裸裸地触犯他们的安全感。那么我还是午餐长桌上塞着耳机乱按手机翻阅餐牌并东张西望的胆小偷窥者。Hello Stranger！

走出去，看到广告牌上一家餐厅叫“幸福小馆”。张清芳的歌声就在身体里按下了播放键。

我很无厘头地自我暗示说是因为露出了印堂后我要转运了。哈。

于是昨儿我很欢地从遥远遥远的郊区跑到市中心和人人同学吃到了幸福的一餐。

啊，怎么能那么幸福呢。外面是久违了的安静的充满隐喻的橘色灯光，拉开木门，就好像进入了另一个世界。那里温暖欢畅自在亲切，孩子赤着脚在榻榻米上跑来跑去，父母们都像老朋友一样聊几句生活，老板跑过去捏捏这个孩子的脸，抱抱那家的孩子是不是又长胖了，在吧台上喝点酒高兴地没心没肺地叫干杯。毫无办法，就是让你忍不住幸福到对每个人都笑盈盈。在这里这一切都是理所当然，人们就应该相亲相爱。恩，把店开成这样实在是很棒吧，让人真想常常回来也和大家变成一家人聊聊彼此的生活呢。

再加上昨晚的人人同学眼里洋溢的我从来没见过的幸福得要溢出来的眼神。。。

世界如此美好，让我是如何是好啊~~~~~不管怎样就是要让更好的自己到这般美妙的世界里去轧一脚呀。

我哪儿都不能去。

我坐在这里，收谁发来的消息，看谁说现在到了哪里，又到了哪里。

等谁从世界各地寄来明信片，有某个远方的日戳，而这些日期也许随意打乱了于我而言也不会有什么改变。

看谁拍的照片，说那里的故事给我听。然后我用间接引语享受二手的惊叹语气。

也是在某个初秋的黄昏，曾坐在淮海公园门口的长椅上，梧桐树是这座城市婉转精致的天空。而你却跟我说起了，北京壮丽的天际线。于是那里成了某种应许之地，但它永远只在约定在计划在文本在想象里，却从未抵达。

电视里礼花在天空盛大地炸开，我却扫兴地注意到你说的天际线其实早已经消失不见，奇异的建筑形成压迫之势简单粗暴地否定了过去。

究竟因何聊起，朋友突然说，看得出你很一定喜欢平遥，后来想，在平遥的那天是你笑的最开心的时候。我暗暗惊讶，原来真是藏不住的。是啊，遥想去年的此时，我一路走得欢喜并且惊奇，朋友总笑我少见多怪，放着祖国大好壮丽河山不看，来这儿还容易为人文景点所感动。可我就是这样觉得啊，也许一样会被大自然的神奇所震撼，可是看着密密麻麻的石窟，色彩斑斓炫目的壁画，陡峭凛冽的寺庙，摸着老木老砖，空气里的陈旧味道，想象无数前人走过同样的路，无法不心折于时间

我在上班无人的路上大声唱亲爱的。

他们说的话我都听不懂。是我太挑剔。他们的不以为然让我的骄傲很渺小，他们的叹惜又不断提醒这是该有多失意。

一切如常，只是眼泪好像轻轻一碰就能掉下来。

我很鄙视自己要写这种东西。总觉得有很刻意的撒娇心。

她昨晚唱某句话的时候，我全身的鸡皮疙瘩都起了。我还记得她说，状态不好的时候，要照顾好自己。

可是这样的心脏，无法那么逞强，要装着自己扑通扑呀。

但是我努力重复着你们告诉我的每句话。

 

星期二的下午，我挤在一堆小孩儿和小情侣里面看特价电影。

恩，其实我蓄谋已久，早在up作为戛纳的开幕影片那会儿，看到预告里随气球腾空的屋子的时候我就被吊起胃口了。接着呢，便是因为在看麦兜响当当之前的up预告里被可爱的方脸老头吐舌头的调皮摸样吸引，并且在看完麦兜后我深刻认识到30块啊~30块啊~~应该用在更高性价比的电影上啊。最后呢，最直接的因素便是因为那讨厌的工作时间临时调动打乱了我的计划，让我错过牙医预约，更可恶地是周六很有可能看不到霸王别姬（！！），肝肠寸断，我想要任性...

和人人去美术馆看达利。每次去看画展，总是觉着自己庸俗的要死还要附庸风雅，其实绕了一圈总不过是走马观花罢了。尤其是这次去看超现实风格，虽然还不至于粗俗粗糙到只能看到达利作品很黄很暴力的表面，可是我也是在每每在看了介绍后被震惊到，这。。这。。哪儿体现了上帝啊？哪儿能看到资本主义的写照啊？我投降，超现实真的不适合我。像坐在地上临摹的小朋友那样自在随心不是简单得多。

好吧，所以顺带便看的很写实的歌颂祖国60华诞的摄影展好像才比较适合感官已经迟钝的我们，看着那些真切展现我国大好河山又...

 

今天上海发了橙色暴雨警报。天空变得阴蓝的时候雨一霎那都打到了电脑屏幕上，我很自然地开始播一张Waltz for Debby，于是在末世般的风雨飘摇里迷醉松弛地不像话。若下潮湿细密的小雨，可以听陈升。

一场酣畅的大雨结束，太阳露脸透过百叶窗薄薄的能让我在地板上 踩到。我就突然想听penny了，还偏执地想从第一张开始听一遍。我记得曾经有个十分挑剔的男性朋友看着爱疯了那张的封面说她的确是美女的时候，我暗暗惊讶，一直觉得她好看是因为她的气质和歌，却未曾发现她从第一张唱片的封面里眉目倔强的摸样变成了眼波流转的温柔摸样。几张连着听完一遍，可以很清楚的感觉到。第一张的自信简单，怎样的一些力量的流露，爱过里是对时间的体悟，而爱疯了那张我一定相信她经历了一场很刻骨铭心的感情，然后是一个人的行李她的自在释然，到现在这张利落短发的自由通透和勇气。能那么简明清晰看到她走过的路。

她一直给人敢爱敢恨的印象，想到她演唱会上唱歌唱得痛彻心扉的样子，想必写的歌都是在展开自己的伤口。所以才能把情歌写得绵长动人，但若只有这点也许是比不上梁mm的，还是以为她声音里多温柔都还有一点倔强的腔调，记忆里她ms也写过很多类似我就是这样，不管别人说我奇怪这样态度的歌，我喜欢她会带一点点嚣张气，以此而与众不同。

而这次她说，原谅我就是这样的女生。我很爱这个标题，并不是卑微的姿态。还记得有人开心的跟我说他那些甜蜜的小女生，于是我为了自己改不掉的敏感和纠结气恼。你是喜欢阳光天真的人，他是喜欢乐观温暖的人，可是我却是这样的女生，我有曾想过改变过，可是那让我很别扭，我很遗憾我就是这样的女生，原谅我，其实这些格格不入是我的骄傲呢。你想说的，是这样的吧。

 

                                                                                             mju2  @1281nong

骄傲自卑善妒怀疑失衡无力怨天尤人，我最近很讨厌自己小家子气颠来倒去没有原则。真的很讨厌。

我曾经常找人某个人发泄我的这种情绪化，最后他经常高深莫测地笑笑或者哭笑不得地说我太傻了。我便觉得我所谓的困扰和问题都只是因为我的弱小无知和幼稚才存在。于是我慢慢克制这样的诉说和发泄，多说无益，希望我随着时间推移和经历我也能获得生存的智慧并自己能解决一切问题。所以我如此羡慕喜欢那些内心强大的人们。

然而，什么是放之四海皆准的道理呢。当已经能把一些问题不放在眼里的时候，总有另一些还是会出现。还是会纠结失眠，难以再听那个理性的自己讲话，无法隐忍，会虚弱到只需要一个人说几句鼓励的话才可以就可以放一下心睡去。不知道从什么时候开始，对人与人之的传说带着点怀疑的态度，并不相信也不认为有必要要彼此完全了解，但能有人与你在黑暗中并肩行走，是万分幸福。

你觉得这个世界荒诞么？我老是会跳脱自己的身体，好像放电影般看到当下的画面，产生这样的疑问。

多不真实啊，不应该是这样的啊。你明明还应该是生龙活虎的样子，怎么就这样躺在廉价的塑料花里画着过分的妆仿佛一尊蜡像呢。我不想看到这样的你，转过头去。你躺在那里，仿佛从来没有过气息的样子，生命就如此这般轻易，让我很困惑。我却突然很无厘头地记起你帮我买过我异常新鲜多汁的黄瓜，清凉湿漉漉的味道，之后我再也没有尝到过。

多可笑啊，我最后在心里默默跟你说，以后的你不要再...

一周一周，有时候觉得时间过得很慢，有时候却很快。很多荒唐的事情过了当下就没气力复述了，是不是人就是这样慢慢变得混沌粗糙的呢。我不抱怨，都是自己的选择。虽然偶尔会委屈，虽然在一个都是中年人和90后的环境里总让我觉得自己是天外来客般无所适从，但是也没什么，到哪儿能事事顺意呢，我是这么想的。和同学说上班的好处就是能在下班和周末到来的时候带来一阵阵狂喜。疲惫麻木饥肠辘辘走出单位，吃到一杯惯奶油的幸福是无与伦比的。多郁闷回到家总能放松下来，如今是越来越像小莹，干...

忙碌了一阵，我终于有机会整理好最后那些零散的东西。证书成绩单校徽毕业T学士服，我装进盒子盖好塞到深处。也看到了塞在那儿百年校庆时候买的两只马克杯，分别手绘了本部和嘉定校区的地图，非常喜欢它的拙稚。也曾打算若能找到一个同济男，就送他一个。呵呵。现在他们一对儿还在那里，即使没送成，也为当时的可爱和期待欢喜。

上周毕业典礼结束，几天里心里扑扑满的都还是茵茵草坪上学士服跳跃的样子。大家都写了很多他们大学的记忆。而其实太多东西张开双臂也抱不住。我记性不好，多半也只关注着自己的小世界。我也曾试图整理这些年我随手用手机DC小mju拍的各种各样的校园，才发现我反反复复我拍很多阳光斜照下横斜变化多端的窗棂倒影、趴在课桌上睡觉的人们、窗外光秃秃的树干，长长的寂静的宿舍走廊，下雨天图书馆角落里孤独的伞，还有我一直觉得很大学的和平路。阳光下的和平路，我却从来没有完美捕捉到过它静谧的灿灿生机。我喜欢夏夜里啃一支冰棍吹凉凉的风，我们说的悄悄话。我喜欢你们从入大学第一天就开始从未终止过得卧谈。我喜欢从浴室出来能看到男生短短湿漉漉的头发上有冒着热气儿香喷喷的清爽气息。颠颠簸簸回市区的跨线车上曾给我依靠过的肩膀。学五楼的老树枝叶繁茂遮住了等待人的脸孔。我常为肉麻的话脸红，可才发现，那些毫无新意的话，原来是到了某个时空会自然而然的。我说我如此爱你，你可要记得。

我不忍回忆，觉得如此无常和易逝。我没办法像他们那样能把事情一件件都铺出来细细描述。我牵牵绊绊连皮带肉的下不了手。他们告诉我进了社会就放下那些浪漫主义的念头吧，那么我的浪漫和青春请你收藏好啊，好让我每一次回去，每走一步都能是踩在记忆的丰厚上，咯吱咯吱。

我的问题是，在他人的事情上，我总是自动忽略把各种言语行为细节联系在一起思考的权利，如此即是如此，不会像有些朋友那样能在人情世故中自然灵巧地得总结出动机或者结果。而在我自己的事情上，我总是要把所有的事情都摊开，像个抽屉，里面铺满没有空间阻隔的事件，我一边往里面塞一边打开张望，克制不住地将其中的个体联系起来赋予时间和命运某种不可告人的秘密。

我能差不多能清楚记起上一次看到张悬live的日子，是因为那次之前发生了一件事情。两年后的昨天我又...

 

今天原本我心里有很多话想讲，结果都在歌里唱了。

大二时候上演讲课，第一节课即兴演讲的时候，我脑子里一直盘旋着这首歌，于是就从他的歌词说了出去，还受到了老师的表扬。其实到现在才知道它唱的是怎样情感。

虽然这一路走来有那么不容易，但我真的心怀感激。祝我们都幸福。

 

 

多么气质的背影。。。我从大一开始就是个爱读书的好孩子！好怀念有大把时间可以浪费在看闲书听音乐和睡觉的暖烘烘的午后。





 

大一的室友发给我沪西拍的照片，瞬间感慨万千，暗暗伤心时光飞逝。觉得自己变了好多。同学说差不多。我猜是我心老了很多。

如果今天我们遇见，会看到怎样的自己。

最终还是去了毕业旅行。听说了很多遍的浙西大峡谷原来只是个颓败的小山沟，我一直怀疑这个叫向日葵的不靠谱旅行社带我们去的是浙西小山沟中最糟粕的景点，眼前所见之景皆是很常见的江浙一带的小山小水其姿态也属平庸，其中还不少很雷人的景点，我带的相机在此行拍照不到10张。终于我走过这里，实在忍不住第一次按下了快门。



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早高峰拥挤的公交车堵在静安寺，我抬头看到久光楼顶巨大的Tiffany Key Collection广告牌。那很矛盾。静安寺金灿灿到夸张的屋顶，八点半拥挤的十字路口，颜色纷乱快速移动着的人群，而高高在上的是这浅蓝色品牌展示着她精致闪耀的饰品。矛盾中她越发地从容优雅，好像笑着让你你相信Holly说的：在Tiffany里，没有不美好的事情。全世界每个早晨有多少小女孩拿着早餐路过橱窗匆忙中也要撇一眼其中的镜花水月，顺便看看玻璃中自己的样子，那个电影的经典桥段我想肯定被无数次实践过。这是不是一个阴谋，营销策略...

2号我被我碰到一丧心病狂的老师逼问了我很久很多很刁钻的问题，完成了我的答辩。

3号喀嚓两下拍完毕业照，晚上吃了顿很不可口的散伙饭。席间我们学习委员来敬酒说着大家永远是好姐妹的话，我们偷偷交流了一下眼神然后应和她，我想着每次考试之前要公共课件要复习提纲永远找不到的就是这位同学，呵。男生跑来敬酒，借酒装疯爆出很多八卦。比较雷的是，还有几位很high但没半毛钱关系的男女同学，喝着喝着就禁不起人起哄，相拥热吻起来。要死，是我太...

为大小朋友独家放送两支中国早期电脑动画片的片头片尾曲mv，可是我的珍藏啊。当时就觉得人物造型很怪异，现在看来还要神奇。不过那歌实在是大爱啊～～～可惜基本身边的人小时候都没看过，导致我一直没有共鸣。。。。根据年龄推测，估计那时候小朋友都开始努力学习去了，就我还在看电视。。。。不管怎样每次听到心情都特别好，还很爱在寝室唱。。。哇咔咔卡。。。。。瞧瞧人小朋友唱歌那激情！！

 

那天我梦见你，起来听到在播这首歌。你的视线穿过空气穿过我，你头发蓬乱已经长到肩胛骨也没有好好修剪。我暗暗猜想，你应该是发生了很不好的事情才会如此对待自己。

我们总能编出很多理由让结局能圆满，最后落入自己制造的轮回。若能再次投胎，是不是也早就忘了痛过得来的智慧，继续跌进滚滚红尘。

 

 

对温度的改变仍停留在看到34度就大叫地球要爆炸上面，没有反应要采取实际行动。昨儿实在热得心烦了，才想到把羊毛床垫移走，今天还是盖着冬天的被子，虽然我醒来的时候已经赤果果地把被子踢到了一边。那么激烈地转变不适合我已经慢条斯理的状态了。没事儿坐着都热真伐瑟宜。只有夜里回家的路上，吹着凉爽的风，才觉得夏天还是可爱的。我猜想嗅觉的记忆可能是根深蒂固的，那些夏夜无目的乱走轧马路的幸福，冰镇饮料贴在粘腻脸上的天旋地转都跟着晚风里的味道回来了。非要张开每个感官触角去收集连接细碎的片段，只证明了现在是那么贫穷。

缘起我两个礼拜前人模狗样地穿了次西装，看着镜子觉得奇异。这样一看就大概能知道我两个礼拜有几天是出门干正事，几天是出去吃喝玩乐的了。夏天随便一件t恤就好，冬天厚重外套又没法儿天天换，到了这个春天我才发现了颠来倒去里里外外折腾的乐趣，虽然大部分是黑白灰黑白灰地排列组合，衣服……

想到大一时候开玩笑，看到一本正经一脸严肃穿件格子衬衫背个双肩包科学家样子的人都称为赛先生，然后感叹我们学校赛先生真多～

为了庆祝欢度青年节，报纸上有些不错的评论，但大部分都不太乐观，文艺青年不少进化到思想青年的不多、中年人群决定着青年人群、救救孩子的观点还是很有时代意义等等等等……的确不容乐观，据我所知最近土木就有一人疯了一人溺毙了。生存需求都满足不了谈p自我实现。那些文章里讲到现实问题就用“在实际操作中的问题值得探讨”一笔带过。有道理但是没办法，这种无奈无趣和厌烦也是我今天和一学新闻的人讨论各自专业得出的态度。发现虽然我们俩专业差得多，但培养结果都是没养成严谨的逻辑，也没了豁开了去的放肆，硬是要带着一点点纤细却坚韧的思考框架和很个人的人文关怀，总要想这个……

无意中点到以前做的测试，自己觉得结果还是挺喜欢的。可目前的现实来看，岔得远了去了。凭着个人的直觉情感和价值判断走下去，又如此执着于内在的和谐，面对这样的局面，现在心里的纠结可想而知了。

如何克制好感情用事，要保持清醒冷静多动脑子想办法。

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Psytopic分析：您的性格类型是“INFP”(内向+直觉+情感+知觉)

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。

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· 心理学家
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· 团队建设顾问
· 艺术指导
· 记者
· 口笔译人员
· 娱乐业人士
· 建筑师
· 社科类研究人员
· 教育顾问
· 各类艺术家
· 插图画家
· 诗人
· 小说家

 

常穿球鞋和平底鞋，突然哪天穿次高跟鞋能给回到家的一瞬间带来重回地球表面无与伦比的快感。今天回家路上实在不行了。突然想到今天又是星期二，好吧，我怎么能辜负老天和政府如此用心良苦的安排！我就理所当然地买好一堆吃的，窝到了电影院的沙发里，黑漆漆地甩掉鞋子，真自在。

没多久我就发现，一边看南京南京一边吃芝士条啃鸡翅是很不严肃的事情。就像我一边看香水一边在吃东西导致反胃了很久。我太弱了，没开始几分钟就开始掉眼泪。但也许是我情绪出来的太早，到后面反而没有期待到什么高潮爆点，本来以为一触即发的结果却好像总没达到那个点不够彻底。仔细想来颇有印象的，从日本军官背后升起的画面，什么叫横尸遍野啊。还有那孩子被丢下的画面，打开窗随手一扔真像扔什么一样。

最近爱听的日本传统音乐，平时是我做功课时候用来静心的，而从影片开头就夹杂在枪炮声中出现，这时候却显得很悚然。印象深刻的是日本人庆典那一段，太鼓祭的队伍，激昂压迫，他们猥琐残忍同时又认真虔诚着自己民族信仰的正义和真理。角川恍然地仰视太鼓，明晃晃刺眼的白，窒息感就对了。角川最后的死，其实也没有对战争悔不悔恨的，当一个人内心的世界安然太平对所做所为理所当然，他自己就能活得容易，即使杀了人也一样，只是旁人觉得可怕可恨。他内心已经受不了这一切，也就觉得活着比死更难了一些。唉。虽然过程中一次次看得心一抽一抽的。可全然没了当年去南京参观纪念馆的愤恨。

我想，黑白画面肯定很多人和我一样不由自主地想到鬼子来了，我还是更偏爱后者。为什么我想听的太鼓唱片一直都下不到～我弱弱地说。

 

啊。想想真是泄气，真的要做事情的时候，除了读了一些书听了一些歌看了一些电影之外，好像离艺术很远，对事物的想法感触还停留在主观自我的感性阶段。只能说，啊，这一点我觉得很牛掰，可是怎么表现出来完全束手无策。本来以为摸到了方向，结果更没了方向。向往结果，却不知道怎么走过去。穿一双漂亮的鞋子，就好像能飞起来。看到别人身上的漂亮衣服，就能听到碎裂的叹息声。啊，我要克制物欲。好逸恶劳骄奢淫逸，多么美丽妖艳诱人的词呢。

日益肤浅，会得不到宽恕。

几个月前听说E臣又要来上海开唱，我放出豪言壮语，这次再也没有什么阻挡我去看～！后来发现25日真是个好日子，什么live都凑一块儿了。但结果是我没去看eason没去看13更没空去朱家角看小娟小姐。也可惜某人给我的现场连线没有听到心心念念的最佳损友和不如不见。

我扛着大包小包，浑浑噩噩考完两场考试，在人学校里换下衣服换了鞋，打车赶去一场喜宴。上一次喝喜酒，大概还是刚高中，主角是我不怎么熟的亲戚。那一晚我最大的收获是等吃饭的时候出去逛街买了件外套，而整场饭局，我看着喧闹的场景，脑子里一直在播放阴天的这两句，“回想那一天喧闹的喜宴 耳边响起的究竟是序曲或完结篇” 。呵呵，年少的刻薄。

而这次主角是和我和我哥这一小辈一起长大的邻居姐姐，那种老弄堂的邻居关系是非常密切的。于是我们家老早也开始了一幅欢天喜地的样子，置新衣请假关心天气……看着童年玩伴穿着婚纱和心爱的人结婚交换誓言与戒指的样子，我感动着偷偷地在下面努力克制别让眼泪掉出来。

越长大时间过得越快。好像突然之间，我就从无论红白喜事都在饭局中含着口菜绕着桌子满场跑来跑去钻到桌子下玩去新房里找糖吃的样子，慢慢站到了葬礼最靠前的位子，走到了可以到喜宴里去抢捧花的年纪，到了要握着父母长辈的手看着他们哭他们笑的位置。

昨天我是没拿到捧花，却玩游戏拿了个U盘。。。呃。。。U盘，为什么我觉得这结果很同济呢。虽然一直觉得办场喜宴是件无与伦比麻烦的事情，可是其实还是很传统，看到一段感情能被亲朋好友闹哄哄地祝福一把，也会觉得大概以后的日子会红火欢欣起来吧。

哎呀但是后来一想真没劲，这场结束，近期未来好像都没有什么值得兴奋的事情了。恩，后来我决定，下次喝喜酒一定要买条好看的one piece。另外，要一段正常的阳光下的恋爱。

今日大风，多云。风吹得云层快速掠过。阳光好像很规整地沿着马路射下来，一溜一溜地忽隐忽现。所以等车不无聊。

红灯停下来，郊区的路周围一片漆黑，路灯照进车厢，一边的人被洒满了橙色的光，很温馨很有爱。所以挤车回家不无聊。

 

无意中看到在REEL TALK，主题是台湾青春电影。

对我来说，好像全台湾青春影像的清新味道都是从小士的花衬衫背后飘荡开来的。孟克柔说你想不想吻我、张士豪小坏小天真的笑在越来越让人抓狂的电视台里出现，错乱的不真实让我兴奋起来。很多年以前好不容易找到下载，又过了很久以后朋友在复旦的某家音像店第一次淘到碟，然后又是很久之后看到带原声和主演专访的DVD版本，每次都是一阵兴奋。我电脑里唯一不会删除的电影，那时候我高兴或者不高兴都没事儿拿出来一遍遍地看。不过真的很久没再重温。很惊讶，今天再次看到，欢喜的心情依然。

然后讲的是盛夏光年，呃，期望越大失望越大，做作。九降风，没看过，评价有好有坏。牯岭街少年杀人事件，哦，我不知道什么时候能把这电影看完，每次点开，看着时间轴，就退缩了。

前两天听了个马晓辉的lecture-concert.觉得好听有激情，但就停留在耳边。倒是她说的关于老师去世前传给她的那把古董二胡的故事，让她在琴韵中的吟唱颤颤地到了心里。印象深刻的是听了个二胡扬琴+老外忘词版的my way，和老外心理专家吉他弹唱马老师肢体语言翻译歌词的summertime,，，把我心中这两首歌的印象摔得粉粉碎，，让我回去迫不及待地翻出了其他版本听了几遍才缓过来。另外，觉着她就是短发有气质，头发一长气场就散了。。。。。但会不会是因为我散光且坐在最后一排，反正我脑子里浮现的都是周冰倩阿姨的脸。