Sideshow

 

 

 

 

                                                                                                                         mju2

你是治愈的小花园，永远给我留一个歇息的台阶。

 

楼下是方大同橙月的背景，对面是哥哥最爱的汉源，我已经找不到记忆中那家简陋昏黄的书店。不远处田子坊的闹腾还没有吞噬这里，零零落落的书店和咖啡馆亲切安宁。走在这条短短的绍兴路上，你能体会城市的生活应该如何美好。真的，其实并不用多炫目的建筑展...

为了坐在大树下，我（和我肥肥的脚）只能坐在贫瘠的小土坡上。。T____________T

老外晒完日光浴刚刚起床

我旁边一个非常可爱神气的小朋友，一直拿着风筝跑来跑去。

刚刚买好DC的胡拍，还在摸索中。

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回想起来才发现，竟然有了惯性，不管出门去逛什么，如果不赶时间加上天气好就一定要去中山公园里面逛一圈泡一会儿。因为觉得公园里的双休日才是我等小百姓的和谐生活啊。这里不讽刺，那真的是和谐该有的景象。

大概上海市区的房子一向都住的局促，大家都在邻里凑热闹的眼皮底下生活。于是乘凉、下棋、谈恋爱、带孩子游玩都要去公园才感受得到空间的舒畅。我也是在最寻常弄堂里长大的孩子，实在太了解人挤人的生活环境，也看惯了彪悍又热心的中年女人凌厉的口才和整天盘算随时蓄势待发的状态。所以，在眼里，公园里的人们，有着难得的放松与自在，而且在不那么贴身的目光和树丛的掩蔽下更能放开自己。所以即使现在，虽然能在家里躺着晒一个人的太阳，我还要总乐此不疲地跑到公园去晒晒，实在看出来了我抛不开俗世的欢乐啊。

喜欢安静的环境扫扫心灵，但对免费公园的热闹也并不抵触，看着他们，总是有一番勃勃的生命力。这些热闹的快乐的人们，有唱戏的，有唱美声的，有打拳的、有围着观棋的、有奶奶或者妈妈推着婴儿车，有孩子肆无忌惮地跑来跑去、有恋人的甜腻……走在里面，我也很容易跟着没来由的高兴起来。没有电视节目里面对隐私的喋喋不休，没有房子车子子女的升学婚恋让你们紧皱眉头，没有对生活的抱怨，我真喜欢这样的你们！

找一颗大树底下坐下来或者躺下来，逗逗路过的孩子，看看不远处幸福正洋溢着的草坪婚礼。虽然我总是被琐事牵绊一次次搁置旅行计划，但是这般良辰美景过一天的幸福感一点也不少。在公园里，我们都在生活，不仅仅是生存。这是我喜欢的城市生活的美好。

 

多么和谐的结尾啊！！

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以下是这两天看书摘录的几句话，当时是觉得是对最近接二连三的重大新闻和荒唐可笑的电视节目的注解。只是，真的是那么巧想写出的那天是敏感词。这也和很自然让我们不得不联想到某些事件，为了避开不可避免的审查。就今天复制到这里好了。

“为什么历史记录必须是完整的？不完整的历史在阻碍人们吸取教训”

“我们的共和国将与媒体共存亡。维护社会公德需要训练有素、是非分明、有勇气为正义献身的智能型报人，以及有能力、公正，具有民众精神的媒体。否则，民众、政府会变得虚伪可笑。一个愤世嫉俗唯利是图蛊惑民心的媒体，最终会制造出一样卑劣的民众。塑造共和国未来的力量掌握在未来的新闻记者手中。”

是该换一台了。这台高中买的DC，突然无法正常的输出照片，画面都是被随意分隔拼贴了的。但也挺特别的，好像是他自己选择了角度构图和特写。

从万能的tb上找到了新鲜青梅。记下一笔，5月8日泡了两瓶青梅酒。另外，同一天用豆浆渣开始沤肥。

剩下的都交给时间。

 

　　　

为了配合牢骚系乐团的风格。便从牢骚开始起来吧。

是不是达成每个完满的小live之前都必修经历无数的等待怨念愤懑？或是烈日炙烤或是夜凉刺骨，大夏天碰到空调坏掉或是人挤到手抬起了就没地儿放下了，还有，等待的人潮必然要把livehouse绕个圈，无望到我每次都只好插队。

昨晚这个更是登峰造极。演出的网上信息不知何时被撤空，我觉得怎么除了我付了钱手头没任何凭证证明这场演出会发生。然后，演出竟然安排在深夜10点这般平日里我已洗洗睡的时间才开始！而在这春寒料峭的夜里，我们还被在mao的伸手不见五指的后巷里边排排队边吹吹风，真拉风啊。身边一只只穿的一个比一个妖孽的男男女女，我知道了，在城中这个点这个场合是穿多过都不over的。好不容易进了场，又被告知不能拍照摄像。后来听说无数人被工作人员以暴制暴乖乖就范了~

这一切都是为了什么？！答案是，由于我们都知道的原因。涉及到敏感词，敏感词，所以本次演出只有被我们参与者经历的彼时，而结果是要让它不曾存在过！真是没劲透了，zhengzhi要把黑手伸向每个角落，唱唱歌跳跳舞就有倾向，人数一多就是聚众，累不累啊～～

 

一切牢骚在惠婷弹下第一个音符之后就烟消云散了。为了保护他们要让这一切不曾存在也好，我就不管不顾只享受此刻的欢畅吧。惠婷实在太女王了，气场力压全场，足到我脚软。贝斯甲和鼓手乙也彪悍。总之这个团爆发力巨强，不，他们时时都在爆发～

可以说这是我近几年看过最high的现场，之前的张悬啊cheer啊更多的是感动，而昨晚真是high啊！！我摇头晃脑乱蹦乱跳血脉喷张～～～窝心的是，唱了bj场里没唱的但我很心水的歌～我爱死了全场嗨到一起打节拍尖叫的场面，你们我们都没有烦恼没有牵绊没有来处没有去向，只有自己和真实的欢快。也看到有人抹眼泪、大声合唱感同身受的段落。呵，真好啊，大家都一样，在音乐里找点出口，找点安慰。谁没苦难和故事呢，谁不在挣扎和选择呢，不喜欢那些何必苦兮兮地要世界陪着一起掉眼泪的姿态，大家都那点破事儿，该干嘛干嘛，在此刻的音乐中我是自己，真好。虽然这一晚是牢骚系乐团和牢骚系乐迷的聚会，但牢骚完我们一起唱过你要挺起胸膛坦荡地活！

过了昨晚，我剩下的小live的wish list上面还有万芳、陈升、李宗盛、范晓萱、陈珊妮、杨乃文、何欣穗（这个比较渺茫）、旺福、苏打绿。就是这样，喵～

 

 

温总理说公平正义比太阳还要有光辉。这一句话说过，大家high过，又如何呢。我们突然间就活得幸福活得有尊严了？！可是就像他每一次站在灾区的土地上只是一剂安慰剂一样，很多事情都改变不了。我这边能跟小领导说山西的孩子活得多苦，旱灾有多重，我们单位怎么可以还在这里买一百多万的纸制品只为了完成指标最后烧掉卖掉。可是我回过头来，还不是要继续做这种荒唐的事情。我又没有发表完一通言论后，拍台子说老娘不干了。于是，我跟领导说这样的话简直就是愚蠢到家了是不是？唉。

今天，我以为终有一件事情我能以自己的道德和正义做出选择了。可是结果原来还是不行。原来要牺牲掉自己的利益，还是不能啊，最后直面惨淡的无奈和真实的胆怯。现在像做错了件大事一样胸闷着，也不知道怎么开口跟他们说。当时带着感性的冲动和无知的无畏，答应了别人。其实也是设身处地为他们想过，想如果对面的是自己，我也是有多希望有人能帮我啊。所以毫不犹豫的答应了。可是，给了希望再反悔破灭，我除了说对不起，还能如何呢。其实更多的是让自己安心。

大学上专业课的时候一直说，不但要有政策还要有全面长效的保障机制。这一刻才深刻体会到。

我不是一个称职的宅女，我在家呆得如此不安。在各个房间内穿来走去，饮水吃东西开窗拉窗帘上厕所，什么事都让我分心。曾经每每这个时候，唯一的解药就是整理房间然后倒水看书，期望干净的房间顺便也带着心理归了位，好静下来让自己用头脑思考。而不是在被情绪盲目拉扯。可是最近，这招也逐渐失效，所谓意兴阑珊出现频率渐高。

今天在做整理的时候，打开了收藏日记本的盒子，就随地坐下看了起来。呵的确是记性很差，还是热爱的东西都是一段一段。都几乎忘了曾经花了那么多时间和耐心记下了狂热爱过的申花、蓝魔、五...

我做了什么，受到如此这般的关心？不用，真的，我只是自私罢了。

在挑选朋友上有自己的洁癖，闲杂人等请勿靠近。

也不会因为谁的刻意亲切就改变决定，有时候我骨头很硬。

这样看来实在有点冷漠。冷漠，大概你们会这样觉得。

辜负，别用这种词来定论。它建立在希望上，而这个单方面的词有时候是一种绑架。

我没必要委屈自己成全这些荒唐的圆满。你们该对自己负责。

就像我也默默承受过我选择的结果一样。

我能做的是在自己能力所能控制的范围内，做安于内心的选择。

既然这件事可以，那么为什么不呢？

你用那种眼神看着，好像说我会长大会后悔的。

恩，也许会的。我将承认未来会改变的自己。

但现在，我尊重当下的我。

31日的街头。走过去年走的路，忐忑却充满期待的面试结束的路口。走过前年走的路，被你说再见后，一个人在热闹的人群中暗自回家的路。我走过一摸一样的街道、场景，那些事件、人物历历在目，走过所有杯具的12月31号。

人数和分贝来建造出的盛大场景对我似乎没有吸引力。哪怕横穿半个上海，最后只和闺蜜在温暖的小店里，喝一盅清酒，平平淡淡聊些有的没的，微醺着笑笑就很好。挑一份华而不实的糖果纵容自己，回家还来得及和父母看看电视里跨年演唱会，看到纵贯线，听听还是老歌好听，自嘲年龄一把。洗把热水澡，很是知足。

2010年，我也很好！

是的，现在我还活着，睡在自己的床上，不觉寒冷，无比安全。是多大的幸福。

有些话换个人说意义就完全不一样。我知道的，那都是借口，我自私地拒绝那么多眼光，其实是逃避。

突然听起17、8岁的时候喜欢的歌，那些澎湃歌词下我曾有过的壮志豪言、无奈困顿，而今竟能一一浮现。壮志不在，无奈更甚。我低头无颜，草草略过那时候的自己。

我还活着，我还活着啊！！

 

 

 

在午餐高峰期，我被女招待领到客堂间中央的长桌坐下。你知道，那是因为，不用让你等待双人座，四人座，长桌聚集着大部分的都是一个人吃饭的人们。

我右边的女生黑发及肩，等待的时候从包里掏出一本亮眼蓝色封皮的书，短而圆的指甲涂成惹眼的桃红色。

再右边的女生桌上放着一杯猩红的饮品，细密的水汽爬满弧形的杯面，她穿正红的开衫，于是见得白色的耳机线蜿蜒而下。

再过去的女士背最近路上常见的LV款包，穿圆点图案的连身裙，扎前些年流行的斜马尾。何时见到都不靠椅背，端庄优雅地坐着。

左边的女士要了酸辣面加一份笋尖，辣到一边擦眼泪一边吃。

对面带流线型眼镜的男士，吃完一盘开胃小菜、两只鸡翅，一盘煎饺和一份炒乌冬然后满足地离开。

立马来了一对情侣，男的比女的好看，像某位唱昆曲的。细心地为她掰筷子，倒调料，拌饭，切切私语。带着一个看起来不错的手表。

情侣旁边的位子空着，可是放着热气腾腾的面。很久汤面的主人才回来，提着大大红色字母logo 的纸袋，层层叠叠的黑灰组合，长项链，走的欧美街头风。打电话商量着回家乡的事情。大量到夸张地在面汤里加醋、辣酱。

她旁边坐着短发的孕妇，挪动椅子时小心翼翼。

旁边的男士东张西望，等了很久很久点的东西才来。玻璃托盘里面是精致的抹茶甜品，与周围传统的汤汤水水很不般配。他拿着小巧银色勺子的样子很无辜。

再旁边是头发输得光亮的大姐，吃完正在掩嘴剔牙。

我非常想从包里拿出相机，记录这一餐和我同桌的人们。可是我始终没有勇气直接用一个工具赤裸裸地触犯他们的安全感。那么我还是午餐长桌上塞着耳机乱按手机翻阅餐牌并东张西望的胆小偷窥者。Hello Stranger！

走出去，看到广告牌上一家餐厅叫“幸福小馆”。张清芳的歌声就在身体里按下了播放键。

我很无厘头地自我暗示说是因为露出了印堂后我要转运了。哈。

于是昨儿我很欢地从遥远遥远的郊区跑到市中心和人人同学吃到了幸福的一餐。

啊，怎么能那么幸福呢。外面是久违了的安静的充满隐喻的橘色灯光，拉开木门，就好像进入了另一个世界。那里温暖欢畅自在亲切，孩子赤着脚在榻榻米上跑来跑去，父母们都像老朋友一样聊几句生活，老板跑过去捏捏这个孩子的脸，抱抱那家的孩子是不是又长胖了，在吧台上喝点酒高兴地没心没肺地叫干杯。毫无办法，就是让你忍不住幸福到对每个人都笑盈盈。在这里这一切都是理所当然，人们就应该相亲相爱。恩，把店开成这样实在是很棒吧，让人真想常常回来也和大家变成一家人聊聊彼此的生活呢。

再加上昨晚的人人同学眼里洋溢的我从来没见过的幸福得要溢出来的眼神。。。

世界如此美好，让我是如何是好啊~~~~~不管怎样就是要让更好的自己到这般美妙的世界里去轧一脚呀。

我哪儿都不能去。

我坐在这里，收谁发来的消息，看谁说现在到了哪里，又到了哪里。

等谁从世界各地寄来明信片，有某个远方的日戳，而这些日期也许随意打乱了于我而言也不会有什么改变。

看谁拍的照片，说那里的故事给我听。然后我用间接引语享受二手的惊叹语气。

也是在某个初秋的黄昏，曾坐在淮海公园门口的长椅上，梧桐树是这座城市婉转精致的天空。而你却跟我说起了，北京壮丽的天际线。于是那里成了某种应许之地，但它永远只在约定在计划在文本在想象里，却从未抵达。

电视里礼花在天空盛大地炸开，我却扫兴地注意到你说的天际线其实早已经消失不见，奇异的建筑形成压迫之势简单粗暴地否定了过去。

究竟因何聊起，朋友突然说，看得出你很一定喜欢平遥，后来想，在平遥的那天是你笑的最开心的时候。我暗暗惊讶，原来真是藏不住的。是啊，遥想去年的此时，我一路走得欢喜并且惊奇，朋友总笑我少见多怪，放着祖国大好壮丽河山不看，来这儿还容易为人文景点所感动。可我就是这样觉得啊，也许一样会被大自然的神奇所震撼，可是看着密密麻麻的石窟，色彩斑斓炫目的壁画，陡峭凛冽的寺庙，摸着老木老砖，空气里的陈旧味道，想象无数前人走过同样的路，无法不心折于时间

我在上班无人的路上大声唱亲爱的。

他们说的话我都听不懂。是我太挑剔。他们的不以为然让我的骄傲很渺小，他们的叹惜又不断提醒这是该有多失意。

一切如常，只是眼泪好像轻轻一碰就能掉下来。

我很鄙视自己要写这种东西。总觉得有很刻意的撒娇心。

她昨晚唱某句话的时候，我全身的鸡皮疙瘩都起了。我还记得她说，状态不好的时候，要照顾好自己。

可是这样的心脏，无法那么逞强，要装着自己扑通扑呀。

但是我努力重复着你们告诉我的每句话。

 

 

星期二的下午，我挤在一堆小孩儿和小情侣里面看特价电影。

恩，其实我蓄谋已久，早在up作为戛纳的开幕影片那会儿，看到预告里随气球腾空的屋子的时候我就被吊起胃口了。接着呢，便是因为在看麦兜响当当之前的up预告里被可爱的方脸老头吐舌头的调皮摸样吸引，并且在看完麦兜后我深刻认识到30块啊~30块啊~~应该用在更高性价比的电影上啊。最后呢，最直接的因素便是因为那讨厌的工作时间临时调动打乱了我的计划，让我错过牙医预约，更可恶地是周六很有可能看不到霸王别姬（！！），肝肠寸断，我想要任性...

和人人去美术馆看达利。每次去看画展，总是觉着自己庸俗的要死还要附庸风雅，其实绕了一圈总不过是走马观花罢了。尤其是这次去看超现实风格，虽然还不至于粗俗粗糙到只能看到达利作品很黄很暴力的表面，可是我也是在每每在看了介绍后被震惊到，这。。这。。哪儿体现了上帝啊？哪儿能看到资本主义的写照啊？我投降，超现实真的不适合我。像坐在地上临摹的小朋友那样自在随心不是简单得多。

好吧，所以顺带便看的很写实的歌颂祖国60华诞的摄影展好像才比较适合感官已经迟钝的我们，看着那些真切展现我国大好河山又...

 

今天上海发了橙色暴雨警报。天空变得阴蓝的时候雨一霎那都打到了电脑屏幕上，我很自然地开始播一张Waltz for Debby，于是在末世般的风雨飘摇里迷醉松弛地不像话。若下潮湿细密的小雨，可以听陈升。

一场酣畅的大雨结束，太阳露脸透过百叶窗薄薄的能让我在地板上 踩到。我就突然想听penny了，还偏执地想从第一张开始听一遍。我记得曾经有个十分挑剔的男性朋友看着爱疯了那张的封面说她的确是美女的时候，我暗暗惊讶，一直觉得她好看是因为她的气质和歌，却未曾发现她从第一张唱片的封面里眉目倔强的摸样变成了眼波流转的温柔摸样。几张连着听完一遍，可以很清楚的感觉到。第一张的自信简单，怎样的一些力量的流露，爱过里是对时间的体悟，而爱疯了那张我一定相信她经历了一场很刻骨铭心的感情，然后是一个人的行李她的自在释然，到现在这张利落短发的自由通透和勇气。能那么简明清晰看到她走过的路。

她一直给人敢爱敢恨的印象，想到她演唱会上唱歌唱得痛彻心扉的样子，想必写的歌都是在展开自己的伤口。所以才能把情歌写得绵长动人，但若只有这点也许是比不上梁mm的，还是以为她声音里多温柔都还有一点倔强的腔调，记忆里她ms也写过很多类似我就是这样，不管别人说我奇怪这样态度的歌，我喜欢她会带一点点嚣张气，以此而与众不同。

而这次她说，原谅我就是这样的女生。我很爱这个标题，并不是卑微的姿态。还记得有人开心的跟我说他那些甜蜜的小女生，于是我为了自己改不掉的敏感和纠结气恼。你是喜欢阳光天真的人，他是喜欢乐观温暖的人，可是我却是这样的女生，我有曾想过改变过，可是那让我很别扭，我很遗憾我就是这样的女生，原谅我，其实这些格格不入是我的骄傲呢。你想说的，是这样的吧。

 

                                                                                             mju2  @1281nong

骄傲自卑善妒怀疑失衡无力怨天尤人，我最近很讨厌自己小家子气颠来倒去没有原则。真的很讨厌。

我曾经常找人某个人发泄我的这种情绪化，最后他经常高深莫测地笑笑或者哭笑不得地说我太傻了。我便觉得我所谓的困扰和问题都只是因为我的弱小无知和幼稚才存在。于是我慢慢克制这样的诉说和发泄，多说无益，希望我随着时间推移和经历我也能获得生存的智慧并自己能解决一切问题。所以我如此羡慕喜欢那些内心强大的人们。

然而，什么是放之四海皆准的道理呢。当已经能把一些问题不放在眼里的时候，总有另一些还是会出现。还是会纠结失眠，难以再听那个理性的自己讲话，无法隐忍，会虚弱到只需要一个人说几句鼓励的话才可以就可以放一下心睡去。不知道从什么时候开始，对人与人之的传说带着点怀疑的态度，并不相信也不认为有必要要彼此完全了解，但能有人与你在黑暗中并肩行走，是万分幸福。

你觉得这个世界荒诞么？我老是会跳脱自己的身体，好像放电影般看到当下的画面，产生这样的疑问。

多不真实啊，不应该是这样的啊。你明明还应该是生龙活虎的样子，怎么就这样躺在廉价的塑料花里画着过分的妆仿佛一尊蜡像呢。我不想看到这样的你，转过头去。你躺在那里，仿佛从来没有过气息的样子，生命就如此这般轻易，让我很困惑。我却突然很无厘头地记起你帮我买过我异常新鲜多汁的黄瓜，清凉湿漉漉的味道，之后我再也没有尝到过。

多可笑啊，我最后在心里默默跟你说，以后的你不要再...

一周一周，有时候觉得时间过得很慢，有时候却很快。很多荒唐的事情过了当下就没气力复述了，是不是人就是这样慢慢变得混沌粗糙的呢。我不抱怨，都是自己的选择。虽然偶尔会委屈，虽然在一个都是中年人和90后的环境里总让我觉得自己是天外来客般无所适从，但是也没什么，到哪儿能事事顺意呢，我是这么想的。和同学说上班的好处就是能在下班和周末到来的时候带来一阵阵狂喜。疲惫麻木饥肠辘辘走出单位，吃到一杯惯奶油的幸福是无与伦比的。多郁闷回到家总能放松下来，如今是越来越像小莹，干...

忙碌了一阵，我终于有机会整理好最后那些零散的东西。证书成绩单校徽毕业T学士服，我装进盒子盖好塞到深处。也看到了塞在那儿百年校庆时候买的两只马克杯，分别手绘了本部和嘉定校区的地图，非常喜欢它的拙稚。也曾打算若能找到一个同济男，就送他一个。呵呵。现在他们一对儿还在那里，即使没送成，也为当时的可爱和期待欢喜。

上周毕业典礼结束，几天里心里扑扑满的都还是茵茵草坪上学士服跳跃的样子。大家都写了很多他们大学的记忆。而其实太多东西张开双臂也抱不住。我记性不好，多半也只关注着自己的小世界。我也曾试图整理这些年我随手用手机DC小mju拍的各种各样的校园，才发现我反反复复我拍很多阳光斜照下横斜变化多端的窗棂倒影、趴在课桌上睡觉的人们、窗外光秃秃的树干，长长的寂静的宿舍走廊，下雨天图书馆角落里孤独的伞，还有我一直觉得很大学的和平路。阳光下的和平路，我却从来没有完美捕捉到过它静谧的灿灿生机。我喜欢夏夜里啃一支冰棍吹凉凉的风，我们说的悄悄话。我喜欢你们从入大学第一天就开始从未终止过得卧谈。我喜欢从浴室出来能看到男生短短湿漉漉的头发上有冒着热气儿香喷喷的清爽气息。颠颠簸簸回市区的跨线车上曾给我依靠过的肩膀。学五楼的老树枝叶繁茂遮住了等待人的脸孔。我常为肉麻的话脸红，可才发现，那些毫无新意的话，原来是到了某个时空会自然而然的。我说我如此爱你，你可要记得。

我不忍回忆，觉得如此无常和易逝。我没办法像他们那样能把事情一件件都铺出来细细描述。我牵牵绊绊连皮带肉的下不了手。他们告诉我进了社会就放下那些浪漫主义的念头吧，那么我的浪漫和青春请你收藏好啊，好让我每一次回去，每走一步都能是踩在记忆的丰厚上，咯吱咯吱。

我的问题是，在他人的事情上，我总是自动忽略把各种言语行为细节联系在一起思考的权利，如此即是如此，不会像有些朋友那样能在人情世故中自然灵巧地得总结出动机或者结果。而在我自己的事情上，我总是要把所有的事情都摊开，像个抽屉，里面铺满没有空间阻隔的事件，我一边往里面塞一边打开张望，克制不住地将其中的个体联系起来赋予时间和命运某种不可告人的秘密。

我能差不多能清楚记起上一次看到张悬live的日子，是因为那次之前发生了一件事情。两年后的昨天我又...

 

今天原本我心里有很多话想讲，结果都在歌里唱了。

大二时候上演讲课，第一节课即兴演讲的时候，我脑子里一直盘旋着这首歌，于是就从他的歌词说了出去，还受到了老师的表扬。其实到现在才知道它唱的是怎样情感。

虽然这一路走来有那么不容易，但我真的心怀感激。祝我们都幸福。

 

 

多么气质的背影。。。我从大一开始就是个爱读书的好孩子！好怀念有大把时间可以浪费在看闲书听音乐和睡觉的暖烘烘的午后。





 

大一的室友发给我沪西拍的照片，瞬间感慨万千，暗暗伤心时光飞逝。觉得自己变了好多。同学说差不多。我猜是我心老了很多。

如果今天我们遇见，会看到怎样的自己。

最终还是去了毕业旅行。听说了很多遍的浙西大峡谷原来只是个颓败的小山沟，我一直怀疑这个叫向日葵的不靠谱旅行社带我们去的是浙西小山沟中最糟粕的景点，眼前所见之景皆是很常见的江浙一带的小山小水其姿态也属平庸，其中还不少很雷人的景点，我带的相机在此行拍照不到10张。终于我走过这里，实在忍不住第一次按下了快门。



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早高峰拥挤的公交车堵在静安寺，我抬头看到久光楼顶巨大的Tiffany Key Collection广告牌。那很矛盾。静安寺金灿灿到夸张的屋顶，八点半拥挤的十字路口，颜色纷乱快速移动着的人群，而高高在上的是这浅蓝色品牌展示着她精致闪耀的饰品。矛盾中她越发地从容优雅，好像笑着让你你相信Holly说的：在Tiffany里，没有不美好的事情。全世界每个早晨有多少小女孩拿着早餐路过橱窗匆忙中也要撇一眼其中的镜花水月，顺便看看玻璃中自己的样子，那个电影的经典桥段我想肯定被无数次实践过。这是不是一个阴谋，营销策略...