忙碌了一阵，我终于有机会整理好最后那些零散的东西。证书成绩单校徽毕业T学士服，我装进盒子盖好塞到深处。也看到了塞在那儿百年校庆时候买的两只马克杯，分别手绘了本部和嘉定校区的地图，非常喜欢它的拙稚。也曾打算若能找到一个同济男，就送他一个。呵呵。现在他们一对儿还在那里，即使没送成，也为当时的可爱和期待欢喜。

上周毕业典礼结束，几天里心里扑扑满的都还是茵茵草坪上学士服跳跃的样子。大家都写了很多他们大学的记忆。而其实太多东西张开双臂也抱不住。我记性不好，多半也只关注着自己的小世界。我也曾试图整理这些年我随手用手机DC小mju拍的各种各样的校园，才发现我反反复复我拍很多阳光斜照下横斜变化多端的窗棂倒影、趴在课桌上睡觉的人们、窗外光秃秃的树干，长长的寂静的宿舍走廊，下雨天图书馆角落里孤独的伞，还有我一直觉得很大学的和平路。阳光下的和平路，我却从来没有完美捕捉到过它静谧的灿灿生机。我喜欢夏夜里啃一支冰棍吹凉凉的风，我们说的悄悄话。我喜欢你们从入大学第一天就开始从未终止过得卧谈。我喜欢从浴室出来能看到男生短短湿漉漉的头发上有冒着热气儿香喷喷的清爽气息。颠颠簸簸回市区的跨线车上曾给我依靠过的肩膀。学五楼的老树枝叶繁茂遮住了等待人的脸孔。我常为肉麻的话脸红，可才发现，那些毫无新意的话，原来是到了某个时空会自然而然的。我说我如此爱你，你可要记得。

我不忍回忆，觉得如此无常和易逝。我没办法像他们那样能把事情一件件都铺出来细细描述。我牵牵绊绊连皮带肉的下不了手。他们告诉我进了社会就放下那些浪漫主义的念头吧，那么我的浪漫和青春请你收藏好啊，好让我每一次回去，每走一步都能是踩在记忆的丰厚上，咯吱咯吱。

我的问题是，在他人的事情上，我总是自动忽略把各种言语行为细节联系在一起思考的权利，如此即是如此，不会像有些朋友那样能在人情世故中自然灵巧地得总结出动机或者结果。而在我自己的事情上，我总是要把所有的事情都摊开，像个抽屉，里面铺满没有空间阻隔的事件，我一边往里面塞一边打开张望，克制不住地将其中的个体联系起来赋予时间和命运某种不可告人的秘密。

我能差不多能清楚记起上一次看到张悬live的日子，是因为那次之前发生了一件事情。两年后的昨天我又...

今天原本我心里有很多话想讲，结果都在歌里唱了。

大二时候上演讲课，第一节课即兴演讲的时候，我脑子里一直盘旋着这首歌，于是就从他的歌词说了出去，还受到了老师的表扬。其实到现在才知道它唱的是怎样情感。

虽然这一路走来有那么不容易，但我真的心怀感激。祝我们都幸福。

 

 

多么气质的背影。。。我从大一开始就是个爱读书的好孩子！好怀念有大把时间可以浪费在看闲书听音乐和睡觉的暖烘烘的午后。





 

大一的室友发给我沪西拍的照片，瞬间感慨万千，暗暗伤心时光飞逝。觉得自己变了好多。同学说差不多。我猜是我心老了很多。

如果今天我们遇见，会看到怎样的自己。

最终还是去了毕业旅行。听说了很多遍的浙西大峡谷原来只是个颓败的小山沟，我一直怀疑这个叫向日葵的不靠谱旅行社带我们去的是浙西小山沟中最糟粕的景点，眼前所见之景皆是很常见的江浙一带的小山小水其姿态也属平庸，其中还不少很雷人的景点，我带的相机在此行拍照不到10张。终于我走过这里，实在忍不住第一次按下了快门。



...

早高峰拥挤的公交车堵在静安寺，我抬头看到久光楼顶巨大的Tiffany Key Collection广告牌。那很矛盾。静安寺金灿灿到夸张的屋顶，八点半拥挤的十字路口，颜色纷乱快速移动着的人群，而高高在上的是这浅蓝色品牌展示着她精致闪耀的饰品。矛盾中她越发地从容优雅，好像笑着让你你相信Holly说的：在Tiffany里，没有不美好的事情。全世界每个早晨有多少小女孩拿着早餐路过橱窗匆忙中也要撇一眼其中的镜花水月，顺便看看玻璃中自己的样子，那个电影的经典桥段我想肯定被无数次实践过。这是不是一个阴谋，营销策略...

2号我被我碰到一丧心病狂的老师逼问了我很久很多很刁钻的问题，完成了我的答辩。

3号喀嚓两下拍完毕业照，晚上吃了顿很不可口的散伙饭。席间我们学习委员来敬酒说着大家永远是好姐妹的话，我们偷偷交流了一下眼神然后应和她，我想着每次考试之前要公共课件要复习提纲永远找不到的就是这位同学，呵。男生跑来敬酒，借酒装疯爆出很多八卦。比较雷的是，还有几位很high但没半毛钱关系的男女同学，喝着喝着就禁不起人起哄，相拥热吻起来。要死，是我太...

为大小朋友独家放送两支中国早期电脑动画片的片头片尾曲mv，可是我的珍藏啊。当时就觉得人物造型很怪异，现在看来还要神奇。不过那歌实在是大爱啊～～～可惜基本身边的人小时候都没看过，导致我一直没有共鸣。。。。根据年龄推测，估计那时候小朋友都开始努力学习去了，就我还在看电视。。。。不管怎样每次听到心情都特别好，还很爱在寝室唱。。。哇咔咔卡。。。。。瞧瞧人小朋友唱歌那激情！！

 

那天我梦见你，起来听到在播这首歌。你的视线穿过空气穿过我，你头发蓬乱已经长到肩胛骨也没有好好修剪。我暗暗猜想，你应该是发生了很不好的事情才会如此对待自己。

我们总能编出很多理由让结局能圆满，最后落入自己制造的轮回。若能再次投胎，是不是也早就忘了痛过得来的智慧，继续跌进滚滚红尘。

 

 

对温度的改变仍停留在看到34度就大叫地球要爆炸上面，没有反应要采取实际行动。昨儿实在热得心烦了，才想到把羊毛床垫移走，今天还是盖着冬天的被子，虽然我醒来的时候已经赤果果地把被子踢到了一边。那么激烈地转变不适合我已经慢条斯理的状态了。没事儿坐着都热真伐瑟宜。只有夜里回家的路上，吹着凉爽的风，才觉得夏天还是可爱的。我猜想嗅觉的记忆可能是根深蒂固的，那些夏夜无目的乱走轧马路的幸福，冰镇饮料贴在粘腻脸上的天旋地转都跟着晚风里的味道回来了。非要张开每个感官触角去收集连接细碎的片段，只证明了现在是那么贫穷。

缘起我两个礼拜前人模狗样地穿了次西装，看着镜子觉得奇异。这样一看就大概能知道我两个礼拜有几天是出门干正事，几天是出去吃喝玩乐的了。夏天随便一件t恤就好，冬天厚重外套又没法儿天天换，到了这个春天我才发现了颠来倒去里里外外折腾的乐趣，虽然大部分是黑白灰黑白灰地排列组合，衣服……

想到大一时候开玩笑，看到一本正经一脸严肃穿件格子衬衫背个双肩包科学家样子的人都称为赛先生，然后感叹我们学校赛先生真多～

为了庆祝欢度青年节，报纸上有些不错的评论，但大部分都不太乐观，文艺青年不少进化到思想青年的不多、中年人群决定着青年人群、救救孩子的观点还是很有时代意义等等等等……的确不容乐观，据我所知最近土木就有一人疯了一人溺毙了。生存需求都满足不了谈p自我实现。那些文章里讲到现实问题就用“在实际操作中的问题值得探讨”一笔带过。有道理但是没办法，这种无奈无趣和厌烦也是我今天和一学新闻的人讨论各自专业得出的态度。发现虽然我们俩专业差得多，但培养结果都是没养成严谨的逻辑，也没了豁开了去的放肆，硬是要带着一点点纤细却坚韧的思考框架和很个人的人文关怀，总要想这个……

无意中点到以前做的测试，自己觉得结果还是挺喜欢的。可目前的现实来看，岔得远了去了。凭着个人的直觉情感和价值判断走下去，又如此执着于内在的和谐，面对这样的局面，现在心里的纠结可想而知了。

如何克制好感情用事，要保持清醒冷静多动脑子想办法。

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Psytopic分析：您的性格类型是“INFP”(内向+直觉+情感+知觉)

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。

您适合的领域有：创作性、艺术类 教育、研究、咨询类等

您适合的职业有：

· 心理学家
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· 记者
· 口笔译人员
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· 社科类研究人员
· 教育顾问
· 各类艺术家
· 插图画家
· 诗人
· 小说家

 

常穿球鞋和平底鞋，突然哪天穿次高跟鞋能给回到家的一瞬间带来重回地球表面无与伦比的快感。今天回家路上实在不行了。突然想到今天又是星期二，好吧，我怎么能辜负老天和政府如此用心良苦的安排！我就理所当然地买好一堆吃的，窝到了电影院的沙发里，黑漆漆地甩掉鞋子，真自在。

没多久我就发现，一边看南京南京一边吃芝士条啃鸡翅是很不严肃的事情。就像我一边看香水一边在吃东西导致反胃了很久。我太弱了，没开始几分钟就开始掉眼泪。但也许是我情绪出来的太早，到后面反而没有期待到什么高潮爆点，本来以为一触即发的结果却好像总没达到那个点不够彻底。仔细想来颇有印象的，从日本军官背后升起的画面，什么叫横尸遍野啊。还有那孩子被丢下的画面，打开窗随手一扔真像扔什么一样。

最近爱听的日本传统音乐，平时是我做功课时候用来静心的，而从影片开头就夹杂在枪炮声中出现，这时候却显得很悚然。印象深刻的是日本人庆典那一段，太鼓祭的队伍，激昂压迫，他们猥琐残忍同时又认真虔诚着自己民族信仰的正义和真理。角川恍然地仰视太鼓，明晃晃刺眼的白，窒息感就对了。角川最后的死，其实也没有对战争悔不悔恨的，当一个人内心的世界安然太平对所做所为理所当然，他自己就能活得容易，即使杀了人也一样，只是旁人觉得可怕可恨。他内心已经受不了这一切，也就觉得活着比死更难了一些。唉。虽然过程中一次次看得心一抽一抽的。可全然没了当年去南京参观纪念馆的愤恨。

我想，黑白画面肯定很多人和我一样不由自主地想到鬼子来了，我还是更偏爱后者。为什么我想听的太鼓唱片一直都下不到～我弱弱地说。

 

啊。想想真是泄气，真的要做事情的时候，除了读了一些书听了一些歌看了一些电影之外，好像离艺术很远，对事物的想法感触还停留在主观自我的感性阶段。只能说，啊，这一点我觉得很牛掰，可是怎么表现出来完全束手无策。本来以为摸到了方向，结果更没了方向。向往结果，却不知道怎么走过去。穿一双漂亮的鞋子，就好像能飞起来。看到别人身上的漂亮衣服，就能听到碎裂的叹息声。啊，我要克制物欲。好逸恶劳骄奢淫逸，多么美丽妖艳诱人的词呢。

日益肤浅，会得不到宽恕。

几个月前听说E臣又要来上海开唱，我放出豪言壮语，这次再也没有什么阻挡我去看～！后来发现25日真是个好日子，什么live都凑一块儿了。但结果是我没去看eason没去看13更没空去朱家角看小娟小姐。也可惜某人给我的现场连线没有听到心心念念的最佳损友和不如不见。

我扛着大包小包，浑浑噩噩考完两场考试，在人学校里换下衣服换了鞋，打车赶去一场喜宴。上一次喝喜酒，大概还是刚高中，主角是我不怎么熟的亲戚。那一晚我最大的收获是等吃饭的时候出去逛街买了件外套，而整场饭局，我看着喧闹的场景，脑子里一直在播放阴天的这两句，“回想那一天喧闹的喜宴 耳边响起的究竟是序曲或完结篇” 。呵呵，年少的刻薄。

而这次主角是和我和我哥这一小辈一起长大的邻居姐姐，那种老弄堂的邻居关系是非常密切的。于是我们家老早也开始了一幅欢天喜地的样子，置新衣请假关心天气……看着童年玩伴穿着婚纱和心爱的人结婚交换誓言与戒指的样子，我感动着偷偷地在下面努力克制别让眼泪掉出来。

越长大时间过得越快。好像突然之间，我就从无论红白喜事都在饭局中含着口菜绕着桌子满场跑来跑去钻到桌子下玩去新房里找糖吃的样子，慢慢站到了葬礼最靠前的位子，走到了可以到喜宴里去抢捧花的年纪，到了要握着父母长辈的手看着他们哭他们笑的位置。

昨天我是没拿到捧花，却玩游戏拿了个U盘。。。呃。。。U盘，为什么我觉得这结果很同济呢。虽然一直觉得办场喜宴是件无与伦比麻烦的事情，可是其实还是很传统，看到一段感情能被亲朋好友闹哄哄地祝福一把，也会觉得大概以后的日子会红火欢欣起来吧。

哎呀但是后来一想真没劲，这场结束，近期未来好像都没有什么值得兴奋的事情了。恩，后来我决定，下次喝喜酒一定要买条好看的one piece。另外，要一段正常的阳光下的恋爱。

今日大风，多云。风吹得云层快速掠过。阳光好像很规整地沿着马路射下来，一溜一溜地忽隐忽现。所以等车不无聊。

红灯停下来，郊区的路周围一片漆黑，路灯照进车厢，一边的人被洒满了橙色的光，很温馨很有爱。所以挤车回家不无聊。

 

无意中看到在REEL TALK，主题是台湾青春电影。

对我来说，好像全台湾青春影像的清新味道都是从小士的花衬衫背后飘荡开来的。孟克柔说你想不想吻我、张士豪小坏小天真的笑在越来越让人抓狂的电视台里出现，错乱的不真实让我兴奋起来。很多年以前好不容易找到下载，又过了很久以后朋友在复旦的某家音像店第一次淘到碟，然后又是很久之后看到带原声和主演专访的DVD版本，每次都是一阵兴奋。我电脑里唯一不会删除的电影，那时候我高兴或者不高兴都没事儿拿出来一遍遍地看。不过真的很久没再重温。很惊讶，今天再次看到，欢喜的心情依然。

然后讲的是盛夏光年，呃，期望越大失望越大，做作。九降风，没看过，评价有好有坏。牯岭街少年杀人事件，哦，我不知道什么时候能把这电影看完，每次点开，看着时间轴，就退缩了。

前两天听了个马晓辉的lecture-concert.觉得好听有激情，但就停留在耳边。倒是她说的关于老师去世前传给她的那把古董二胡的故事，让她在琴韵中的吟唱颤颤地到了心里。印象深刻的是听了个二胡扬琴+老外忘词版的my way，和老外心理专家吉他弹唱马老师肢体语言翻译歌词的summertime,，，把我心中这两首歌的印象摔得粉粉碎，，让我回去迫不及待地翻出了其他版本听了几遍才缓过来。另外，觉着她就是短发有气质，头发一长气场就散了。。。。。但会不会是因为我散光且坐在最后一排，反正我脑子里浮现的都是周冰倩阿姨的脸。

恩，最近听到很多这样的事,巧合得可气也可笑。他们都说，这一切都是为了你好，其实无心伤害。这样说来，听着这样的理由，貌似你还不应该去责怪人家，不能耍任性，不能依着性子不依不饶，否则更会显得自己的短视与贪恋。你现在看不穿是你还不够了解你自己是你还太天真。

也就是告诉你，为了避免某种可能痛苦的未来，很值得用一个难熬的现在去交换。至于这个现在有多长，未来会不会来，以及是不是其实就你一人煎熬着，都在这个高尚理由的万丈光芒下，根本不值得一提了。这些人这时候突然变得成熟冷静，洞悉一切，为你负责。是我太消极邪恶了么。可我怎么觉着这也是不敢负责任的表现呢。很有可能，这些人都是在为自己好呢，在用你确实痛苦的现在交换一个他可能安心的未来呢。潜台词是，如若你非要一意孤行，到时候有啥事儿了，可别赖我。      

八卦者我跟着当事人你，把这疑问来来回回兜了几圈，大家两手一摊，耸耸肩。发现是感谢他们无私又沉重的良苦用心，还是鄙夷他们的自私虚伪，其实也没差，结果都一样，反而前者更胸闷一点。揣摩人心，总是失之毫厘谬之千里。更何况是来自两个星球的生物，我对这种了解的可能性随着年纪增大，日益感到无望。

但是看到这一次你没有哭没有冲动，冷静面对现实，我想，他们的立场与姿态也许千奇百怪，没办法见招拆招，于是很多时候都在被动中做了选择。虽然到底为了谁好，都将无从知晓，但如果某天发现那些早已面目模糊的人在你生命里到底也算没白来过，还是要说声谢谢的。

从教超出来，看到西南楼前的草坪有几个男生抱着吉他唱歌。大部分走过的人都停下来好奇观望，陆陆续续也有很多人就干脆坐到了暖融融的草坪上听他们一首接一首的唱下去，一群留学生已经一副炎夏的打扮趴在那里晒太阳。哎呀，我就还是那么肤浅，容易被这种好春日大太阳小草坪老房子前这样的场景所吸引到。

唱了一个多小时，齐秦和那些校园民谣之类的。只是在这样的环境里，这些老旧的歌还是有持久动人的力量，不会过时。一直会有一代又一代的小年轻唱着对外面世界的期待和无奈，唱着在大街上琴弦上寂寞成长。即使后来看起来，这种不知道哪儿冒出来的忧伤根本不算什么，但处在那个时空里面，这些并不做作。科学知识可以传承，成长只能自己去经历。小学的时候第一次听到同桌的你，只记得半块橡皮那事儿。现在听懂了什么叫那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。

另外看起来，在大学里面用弹吉他来骗小姑娘这招放哪儿也都是不会过时的，除了我这种老学姐没事儿跟那儿感叹青春之外，剩下听歌的除了两三对情侣，就清一色都是女同学了，其中女科学家非主流都有。

 

当n个人非要那么执着地一遍又一遍分享传颂同济樱花美图还要发布围观樱花后的感受外加聚成一堆堆地穿学士服拍照或者凑成一对对地在那儿做很2的幸福甜蜜状之后。。。。终于，我还是被刺激到了。你知道什么校园啊大学啊春天啊青春啊毕业啊恋人啊朋友啊纪念啊之类的东西不能连在一块儿多想……有些人不能找，有些人不想找，有些能找的可以找的都在忙伟大的事业……虽然可以一个人做很多事情，可是自个儿跑到那儿去还叫路人给拍个照这事儿到底是不能做的，太幽怨太悲情了。于是我最后只能宅在这里发泄我恶毒的抱怨和赤裸裸的嫉妒。

夜里还是这么凉

 

上周突然发现点击率很不正常地飚升，回头看了看记录，发现这种持续上升一直到了今天才算恢复正常。奇了怪了，看访问记录，才发现所有的不正常来访都是因为我曾经贴了篇海子的诗，借着20周年祭的东风，因着很多好奇的搜索被点到了。

前几天走过复旦，一点点小的篮球场边挂着横幅，纪念海子诗歌朗读会，我们一行人看到都有种奇异的感觉，在我们学校永远看到的是机器人大赛top coder大赛 建XXX模型大赛。我这四年应该是被这种环境给潜移默化到了。上周看一脱口秀节目，其中一环节是找了复旦诗社的男生一个个给北大的女生念诗，那一堆男生里面怎么看也只有一个比较顺眼，果然，那可怜的孩子是在复旦念理工科的。今天打开报纸也有纪念活动的长篇报道。我怎么那么不习惯。我真别扭。

与前面没关系的。。。去外地扫墓，这次才惊觉这走过无数次这一段路，竟然没停止出现过各种工地、千篇一律又突兀的住宅区，以及未成型的高架的桥墩。再也没有那种小时候看到的大片田野和开阔的天空。那座城市的感觉也渐渐变得和上海或者什么其他的差不多。漂亮的山前建起了小高层的欧式住宅区，地产文案说这是一片城市贵族的理想国。我可爱的江南啊。

听说同济的樱花道又是一路开得胜雪。北京下雨了。

昨天跑去嘉定做了无聊的测试，发现这一年我除了长了两斤肉其他的身体机能都在倒退。好在我们寝室也散了，否则在以握力说话的寝室，如今我就失去了话语权了。遇见班里的同学，一群群的，回应她们热烈的招呼，大声地对她们挥手说拜拜。这种事情，我从不觉得有呼朋引伴的必要，在我的校园里我充满了安全感。而今那里更是基本没人认识我，天气突然转凉，我双手插口袋抖抖索索走得吊儿郎当的也没有人在旁边要我注意我的形象，以免影响她自己的形象了。

不知道什么原因，我脚踝又开始隐隐发出那种无力的痛感。测好台阶，我的心脏怦怦地乱跳指数狂飙，脚踝就在那里随着心跳撑涨，还好并不影响走路。想来，那是我大三开学没几天，在吃饱了撑的下楼梯的时候，走路失神踏空了台阶小小崴了一下，还来不及讨到一点关心，它就好了。突然的旧病复发，跟着连走过的地方也影影绰绰起来。

临睡前看一本小说为了入睡，写的并没什么特别的，来来去去就这点人物这点事情，一样的特征一样句式和构词法甚者连很多故事情节都反复出现。但是就像条件反射一样准，看到里面描写亲人离开的句子，就立马掉眼泪，反反复复，才关灯睡觉。瞬间冒出一个念头，无论有多少委屈，还是要找个很爱的人，才能在最后亲人离开的时候，不至于失去了所有依恋，但似乎爱人也并不可靠，于是必须要有个孩子，才能抵御其他所有的失去。但这样的寻找也许只是自私，而且一程一程地寄托，好像并不能让内心强大，不是解决问题的办法。 “贪恋不甘”，这书里重复出现n次，不知道作者有没有发现。

天还没亮却醒过来，身体不适，纠结了半天起来开空调喝水冲个热水袋。回到被窝里，没办法舒适地睡着，顺手就开了灯趴着继续读那本书。不知道多久，迷迷糊糊地在闷热的被窝里悟出了汗睡着了。接着被闹钟叫醒，翻着翻着把这本书给看完了，最后多暴戾的生活也就带着两个孩子一个男人平静得结束了。呵呵。我的窗帘买的太薄，不用拉开也知道，今天阳光明媚。

看着站在远方的你，即使不如往昔，但依然美好。

来自

 

 

最近发语词总是想到，至少我还能回忆和思考。生活没有改变，但不能说是停滞不前。相似的情节易人上演，如果它有个happyending，也许就能证明其实就差那么一点点我们就达到了幸福。不该太聪明。

在拨号上网的时代在网路上上台湾网站听你的歌，攒很多零用钱买要用几个礼拜才能寄到的台版唱片，顶着台风见到你温柔的笑，偷偷溜进体育场馆远远听你弹吉他，站在音乐节的拥挤人群中沉默听你唱歌。

我不觉曾经的幼稚与冲动有何不可，我从那个尖叫兴奋的小女生，一步步长大，应该还没走过所有的孩子气。曾经最爱的小士还在歌里亲吻孟克柔，那只小企鹅还牵着她的手。我在乎的是那些有你参与的过往。

我说，早知道你也想听，我就带你来了。你说，不，你知道也不会叫我的。我说，我今天看到个很像你的爵士钢琴手。其实，我多么想和你看一场演出。

我高兴的是，至少，至少曾经觉得遥不可及的一个小愿望，明天就可以实现了。^_______^

今天换成了洋桔梗。和老板攀谈，才知道第一次买的原来是本土牡丹，木本的，所以开得长久，丰富有张力。而真正的洋牡丹才是那次买的一小朵一小朵的，很快开尽，且开到极致的时候深深的花心暴露无遗，花瓣一碰即掉。周日买的白色紫罗兰最底下的花瓣已经开始枯萎了，像小时候班会活动常用的皱纸。以前喜欢最简单的雏菊波斯菊什么的，现在反而偏爱了开得盛大的花儿。

其实我多么热爱生活。

 

呃。。其实是，我多么会花钱，看了一下，用了很多次 买 这个动词。囧

 

 

长途跋涉，颠簸近3个小时，从一边抵达城市的另一边，然后再回来。如此这般的来回，导致一天只能做这样一件事，就亿疲惫不堪。拥挤的车里，有尖利的女声叫着自己带着俩手机，其中一只被偷了。我心想你没事儿带俩手机，不是欠偷么。她骂骂嚷嚷后要翻看旁边一男人的包，那个兄弟老实，急着澄清自己给她一一过目。此女孩不依不饶。当时我变态地希望她无理要求翻我的包，我就可以以义正言辞拒绝她为名顺便把我这一路的怨念给发泄在她头上了。结果她没有成全我。我一直觉得上海彪悍的中年妇女都是拥挤的公交车给逼出来的，那是我一次次挤车到心情暴差无比得出的结论。

最近一次次挤在塞满农民工的郊区班车里，眼前不停变换的场景，天际线低于视平线，连绵不断的沙石堆，那一条路，无论晴天雨天永远泥泞，尘土蔽天。那种感觉非常奇异，你仿佛处在某个用大马路和大吊车迅速发展起来不知名小城市，他们无知无畏欣欣向荣。而传说中上海的优雅老宅和梧桐映照已经相隔两个世界。可怎么仿佛昨天，还能走在和平路上，还在叹息这条路的短暂。

在一处门廊下等待。那一栋楼表面都是小方块马赛克贴面，很老式的那种，在大面积的白色里面，零星嵌几块淡绿色，中缝却很不负责得卡着泥灰色，地面楼梯也都是密密的白色小马赛克砖。想起以期很多教学楼都用的是这样的装饰，完全不是如今这般将马赛克上升为多绚烂多艺术的原因，而只是一种再平常不过的修饰法，普遍得没人会去在意它。由于大雨，把地面踩得湿嗒嗒的。教室的窗户是读小学时代最初期的那种铁框窗，窗帘也是那时候看到就觉得到了学校的蓝色洗得发白僵硬的窗帘。这一切组成的是一处很南方的潮湿遥远童稚的春天，我就兀自开心感动起来。好想一打铃就冲下楼穿着冰冷的雨鞋去踩水塘啊～～

总是抛不开这种美好但无用的关注，但相比无趣的人，我更爱有趣的事物。

不容易喜欢上什么东西，对细节苛求，又总避免不了在感性与理性之间权衡良久。若遇见了心头好，是千般万般舍不得的。买下的东西很少是可有可无的，基本都是非他莫属。当然，至少对我来说。所以，若能拥有了，就希望是永久了。否则，宁愿忍痛割爱，深知得而复失更难受。大概这也是我很少给人挑礼物的缘故了，千挑万选来的美丽物件总不舍得给生生送了出去。

这样挑剔又贪恋的臭毛病，恐怕是永远改不了了。

所以，当我今天发现我再也找不到我最爱的羊毛围巾的那一刻，心里尽想骂我X才勉强能够到当时的情绪点。我每一寸肌肤在无限想念它的贴心环绕和无与伦比的花色在盘旋曲折里傲然尘世。也许大部分人看来小题大作，但我的胸闷懊悔伤心切切的是排山倒海。

为了此事惆怅不已，于是又去读了一遍更衣记，以期寻求一些对细碎物件迷恋的共鸣。张说，再没有心肝的女子说起她“去年那件织锦缎夹袍”的时候，也是一往情深的。那绝对是非常非常有道理的！！

唉，痴情如我啊。